很久，沒有好好整理自己的思緒和心情。
只有一團亂，或是糟。
沒有時間喘息，只有，重重地壓著。
希望自己，＂不解釋，不抱怨＂。
顯然有點為難。
星期二因為颱風，合一的課程暫停，超級失望的。
但一直以＂合一＂作為寄託，似乎好像也不太對。
或者，我可以在其他的時候，用更多的方式自救？！
昨天，是開學後的第一個週休，規畫了一些事，待做。但卻，躺在家中的沙發上，一整天。
無法動彈。
頭痛。
直想吐。
頭皮很發麻，全身很癢，一點力氣也沒有。
暈眩。
整個，世界，好像就這樣崩塌下來。
動不了。
融不進墨黑，也逃不出深灰。
沒有吃止痛藥的心情。
就痛吧。
我知道，跟我的惡夢有關。
很惡。
夢見牠，again !
好像上演什麼奧爛的劇情，其實記不清（還好！！）模模糊糊的難受，只是很殘存地記著，全是，全是，全是，這個人。我也在裡面，不是旁觀者或是抽離，不記得是什麼樣的角色，很多很多的重複和重疊，霧霧的，灰灰的色調，感覺到痛苦，記不清影像和內容，這樣壓著。
我醒不來。
也起不來。
很想要呼救什麼的。
醒來的時候已經是中午了。
不舒服。
直想嘔吐。
吃得不多，也悶悶的，不想說什麼，暈眩地把飯塞下去，我需要體力。
我知道，我要吃飯。
很明白，某個部份，被忘在那個夢中，糾纏著，不放。
怎麼辦呢？！
原本既定的計畫只有擱著。
放任自己，像一灘爛泥。
就只是攤在那哩，忍耐著疼痛和想吐的感覺。
就只是，完全沒力氣而已。
也沒什麼的樣子。
好像每一陣子，必須這樣癱軟一下。
這樣是必然的嗎？
是與不是，我想，我很清楚。
頭越來越痛，明白，自己又在無法克制地想那些其實已經過去的，汙穢的過往。發現，某部分的自己，思念著＂那件事＂之前的生活，自我防衛機制出來阻擋，心智頭腦情感也都出來攪和，全都打了結，然後，只有感覺到痛。
不同層次的痛。
知道自己恨著，不允許自己恨。
知道自己怨著，不允許自己埋怨。
知道自己無法寬恕，但卻又勉強自己寬宏大量。
這樣制肘，怎能不頭痛呢？！
一直很清楚，現在的我，仍舊無面對牠。
也一直很清楚，是該do something ，而不是只會哭泣。
是啊！do something ！
哭泣總無法解決事情。
只會像鬼打牆一樣，一直撞。
難道之前我所做的，不夠嗎？不夠直接嗎？不夠勇敢嗎？！
我其實不知道。
已經過了一年了，是不是該寫個一週年紀念什麼的。
其實沒有必要。
一年了。
怎麼過得這麼快？！
恩。
有很久嗎？！
覺得自己，即使起伏進退，總的方向是前進的就好。
是不是太寬待自己了呢？
我的速度，要再快些，明確些嗎？！
我是要對誰交代？！
好友說，別急，慢慢來，這些時間，是不會白費的。
媽媽說，我只要妳快樂！
我說，我說了什麼？！
我只想著自己的痛苦，只關照著自己的狀態。
其實，我比很多人，都幸福得很吧！
恩恩。
不去比較。
靜下心，做，該做的事。
不必等待。
我想要的，已經發生了。
我的心，已經離牠，很遠很遠了。
這個方向，是對的。
我值得，能讓我更幸福的人！
不是嗎？！
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